Mulla voi olla tatti otsassa, koska se sopii mun off-seasonin makroihin!11

Eniten vituttaa kaikki laulaa Spektikin kökössä biisissään ja joskus on juuri sellaisia päiviä, kun kaikki vituttaa. Ihan aamusta iltaan. Nonstop. Yleensä mitään erityistä syytä ei ole ja ne päivät alkavat aivan normaalisti. Mutta siellä on taustalla heti sellainen melkoisen yleispätevä vitutus. Tatti otsassa jo ennen kuin on ehtinyt kunnolla herätä. Tai no, heräämisestähän kaikki alkaa….

Kiukkumaakari vaippaikäisestä saakka!

Ja siitä, kun ei saa enää unta, koska mies louskuttaa leukojaan. Työnnät 100 kiloa velttoa, tiedotonta lihaa 160cm sängyn toiseen laitaan ja kömmit itse toiseen laitaan, koska et voi nukkua kivasti lusikassa, koska mies on yhtä lämmin kuin berhandilainen koira. Kun mies hiljenee, alkaa koira kuorsata. Tönäiset sitä vaimeasti ja draamakuningatar suivaantuu ja menee olohuoneeseen mököttämään. Et siis sinä, vaan se koira. Eihän siinä, mököttäisikin vaan hiljaa, mutta se (koira) menee sohvan viereen ja alkaa rapsuttaa itseään vimmatusti niin, että takakoipi paukuttaa koko ajan sohvaa vasten.

IMG_5077[1]

Nouset komentamaan koiraa, mistä koira taas loukkaantuu ja pinkoo sänkyyn. Menet itse vessaan ja juot pimeässä vettä lasista, jossa olikin päivällä tehdyn munakkaan limaisia rippeitä. Jo nyt on perkele. Menet takaisin sänkyyn ja vedät itsellesi märän tilkun peitosta. Koira loukkaantuu ja menee juomaan. Ja lopsottaa vettä kovaäänisesti asunnon toisessa päädyssä about viisi minuuttia. Tatti otsassa on jo kookkaan herkkusienen kokoinen.

Hetken aikaa ajattelet, että no niin, nyt noustaankin oikealla jalalla ylös! Ja minuutin verran päivä tuntuu valoisalta. Mutta odotapas vain aamupalaa, joka ollessaan munakas palaa pannuun kiinni ja ollessaan mikropuuro räjähtää ympäri mikroa kuin… No niin. Sinulla on heti aamiaisen jälkeen nälkä ja sinua alkaa väsyttää. Lihakset eivät ole palautuneet ja ajatuskin salista saa repimään lenkkarinnauhat kahtia hampailla kahtia. Mutta ei sitten huvita laittaa sitä naamaa lähelle niitä lenkkareita, koska vohvelilenkkarin pohjaan on tarttunut koirankakka. Salit sikseen ja lenkkarit pesuun. Jospa vaikka laittautuisit! Ehei, hiukset eivät todellakaan suostu menemään ojennukseen ja tökkäät ripsivärillä itseäsi silmään. Sitten tiputat käsisaippuapullon, joka hajoaa p-päreiksi. Vaihtoehtoisesti voit tiputtaa esim pinkin kynsilakan, sellainen leviää vielä kauniimmin laattalattialle. Siinä vaiheessa olet jo niin mykkänä kaikesta ketutuksesta, että korjaat otsa Hannele-Laurimaisen sileänä ja mieli täysin tyynenä kaikki sirpaleet. Huuhtelet lattian, joka jää liukkaaksi ja tuoksuu Rainbown näkemykseltä Paratiisin sateesta.

Vastatuuli pyöräillessä, takahampaaseen takertunut vadelman siemen. Ai vittu kun vituttaa. Kananmuna tippuu varmasti lattialle ja ehkä toinenkin. Biojätepussi vuotaa ja jättää keltaisen keltuaisvanan eteiseen. Koira on latkinut niin paljon vettä ja ahminut ruokaansa sellaisella bulldogin tarmolla, että se oksentaa joka toisella kellonlyömällä pienen vesipuklun. Ja sitten sitä jo pierettääkin ja se pitää viedä ulos, että se voi vääntää sellaisen keltuaisen värisen pääsiäiskakan. Ja sitten kiroat, kun pitikin antaa sille eilen pala juustoa.

Menet kaupungille. Virhe! Pysy nyt poissa ihmisten ilmoilta sinä hullu misantrooppi!Ärsyttää kun joku kantaa muovipussia niin, että ei pidä kahvoista kiinni, vaan ruttaa pussin suun nyrkkiin. VÄÄRIN! Sitten sillä muovipussin väärinkäyttäjällä on joku kaveri, joka heittää muovipussin olkansa yli ja lampsii verkkaisesti, leuka edessä eteenpäin. EIH!

Sitten menet kauppaan ja tutkit erilaisia nenäkarvatrimmereitä. Ja viereesi pamahtaa viheltelijä. PFIUU PFIU VI VIFII. Ei siis mikään sellainen lirkutteleva viheltelijä. Vaan sellainen viheltelenpä tässä ihan huvikseni-tyylinen tapaus. Aissamperin Nuuskamuikkunen. Vihellä nyt vielä kerta, vihellä. Niin saat sen nenäkarvatrimmerin suoraan…nenään.

IMG_8047[1]

Sitten se sama henkilö kysyy myyjältä apua ja jää tuumimaan. Itsekin tarvitsisit apua, mutta on vain yksi myyjä. Ja sinua pissattaa ja se tuumija jää siihen seisomaan toiseen lonkkaansa nojaten ja leukaansa hieroen. Se miettii, mikä nyt olisi parempi vaihtoehto, eikä lopulta osta mitään ja poistuu vihellellen. Lompsien kuin Alfred J. Kwak, kädet larppaajamaisesti selän takana. Viheltäen.

Menet pyhän raivosi siivittämänä kotiin. Olet kuin myrskynmerkki. VESA MISSÄ ON NE LUISTIMET! Mies selittää työpäivästään, mutta et voi keskittyä, koska sinua ärsyttää yhtäkkiä hänen kätensä. Miten ne liikkuvat. Oikeassa kädessä on jotenkin löperö ranne ja vasen etusormi elää omaa elämäänsä. Ärsyttävää. Samperin kädet.

Olet selvinnyt päivästä murhaamatta ketään. Hyvä sinä. On aika rentoutua sosiaalisen median parissa. Facebookissa kaikki tykkäävät huijaussivustosta, joka lupaa ilmaisen vaivaisenluuleikkauksen jokaiselle tykkääjälle ja jakajalle. Ok. Kestät tämän vielä. Mutta sitten se tulee. AForismi/motivaatiolause-kuva. Joku kurttuinen palmu tai puoliksi syöty pumpernikkeli ja joku lattea teksti siihen. Avot. LIFE IS FOR LIVING LIFE BECAUSE LIFE IS LIFE! ENJOY LIFE LIKE YOU ENJOY LIFE BECAUSE LIFE IS FOR LIVING!

Ja sitten tulee vielä pahempaa, jokin fitness-motivaatio-lause-kuva-hässäkkä. Kyllä te tiedätte. EIH.

Laitat koneen kiinni. Tänään ei oikeasti kannata. Et nyt todellakaan mene lukemaan jotain blogia, jota vihaat yhtä paljon kuin sanontaa kuuhun ja takas, vaan pidät ne tahmatassusi irti kaikesta elektroniikasta. Mitäpä jos vain menisit pesulle ja nukkumaan. Tee se.

So happy I could die <3

Katsot peiliin. Ai saakeli, mikä pallinaama se sieltä tihrustaa. Ärsyttävät pisamat. Otsassa on kuusi ryppyä. Kellään ei ole noin ärsyttävää pottunenää. Kummallisen pyöreä korvannipukka. Hyi hitto, mustapäitäkin!! Joo. Mene nukkumaan siitä. No eihän se uni tietenkään tule. Samperin samperi. Keitä kuppi teetä ja istahda television ääreen. Laita pyörimään leipomisohjelma. Ja ai että, lämmin tunne leviää sisällesi. Miten ihanalta ja rentouttavalta tuntuukaan katsella leivontaa. Miten taikina hellästi vatkaantuu ja kauniit koristeet asetellaan kakkusten päälle. Ah. Uppoudut mielihyvään. Ja sitten. Joku samperin tavi leipoo iltapäiväteetarjoilulle jonkun hemmetin nakkipiilon.

Himputti, glögi loppui!

PS. Tänään ei edes ollut tällainen päivä.

PPS. Levoton olo.

PPS. En ole koskaan ollut nenäkarvatrimmeriostoksilla.

PPPS. Vielä…..

 

everfit

Täällä hyvinvoinnista, terveydestä, liikunnasta, omasta elämästään ja kaikkien asioiden ohi kirjoittelee henkilökohtainen valmentaja ja pian valmistuva fysioterapeutti. Olen elämäntapatunari ja huonolla huumorintajulla paiskattu savolaissyntyinen keskisuomalainen. Innokas treenaaja, turhan avoin hölösuu, vaimo ja amatöörikotipaakari. Blogi sai alkunsa, kun päätin muuttaa jahkailun tosiasiaksi ja lisätä kuntosalitreenilleen tavoitteen = pyllistelyn bikini fitness-lavoilla. Tästä blogista et kuitenkaan löydä mitään turhan glamoröösiä fitnesshuumaa, enemmänkin parsankatkuista puujalkavitseilyä ja mietteitäni kvanttimekaniikan suhteesta luumukiisseliin. Yhteistyökuvioita, palautetta, juttutoiveita ja vihapostia vastaanotan ilmomielin osoitteeseen: everfit( at) luukku.com.

7 vastausta artikkeliin “Mulla voi olla tatti otsassa, koska se sopii mun off-seasonin makroihin!11”

  1. Parin siiderin jälkeen melkein pissit tuli housuun 😀 voin niin hyvin samaistua!!! Keep up the good work, nää sun jutut on parhaita 😀

  2. Ei lisättävää! Näitä päiviä aina ihmeellisesti tulee jostain… voi sitä hiljaisen ja välillä ei niin hiljaisen raivon määrää. Mies saa reppana aina kurat niskaansa, jotka meikä on kerännyt täysin tuulesta jo aamusta alkaen. 😀

    • Haha! Miespolot. Onneksi meillä osataan suhtautua näihin päiviin huumorilla 😀

  3. Ai helvata! Nää on näitä päiviä, jolloin todella tietää elävänsä! 😀

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

 
Tykkää jutusta